Ed eccoci bombardati di pubblicità per questo programma neonato che inizierà tra circa una settimana. Ormai conosco le pubblicità a memoria. I protagonisti sono 5 ragazzi (di cui uno gay) con le loro adorate e adoranti mamme. E cosa fanno questi ragazzi? Cercano una moglie perché le madri sono stufe di averli in casa e dover fare loro da serve. Quindi in realtà cercano una nuova serva. Le pretendenti sono 8 per ciascuno (ovviamente per il ragazzo gay i pretendenti sono uomini) e vengono duramente selezionate dal ragazzo e dalla madre di turno. Alla fine sarà il mammone a decidere se lasciare il nido con la sua presunta dolce metà oppure se rimanere ancora attaccato alle gonne di mammà.
Il primo mammone è un bel fiulin laureato in scienze della comunicazione che lavora come modello. A detta di sua madre necessita di "un'anima bella, perchè non ci sta proprio con un'anima che non è trasparente" e inoltre, povero cucciolo, è sempre circondato da belle ragazze ma ha paura che lo considerino solo per il suo aspetto. Ora, non per essere cattiva, ma se tu lavori come modello non puoi lamentarti se la gente considera prima il tuo aspetto e poi eventualmente il tuo carattere. Forse se tu fossi responsabile di un ufficio di marketing, un giornalista o un fisico della NASA le persone direbbero "è anche bello oltre che intelligente e laureato". Sai com'è nella vita bisogna sapersi valorizzare. Hai scelto di valorizzare il tuo aspetto? Benissimo, non pretendere che gli altri valorizzino il tuo cervello se tu stesso l'hai messo in secondo piano.
Poi c'è il broker assicurativo. Un tizio pelato con la faccia da bamboccione. La sua mammina vorrebbe rifarsi una vita perché è giovane e probabilmente è stanca di dovergli massaggiare i piedi una sera sì e l'altra anche. A lui piace andare in discoteca e cerca sempre una ragazza solare, sincera e che sappia divertirsi. Ma bravo. Sarai anche un broker assicurativo ma non hai ancora capito che se vuoi conoscere una ragazza non è la discoteca il posto migliore? Niente di personale contro le discoteche o contro le persone che le frequentano, ma credo di non sbagliarmi se dico che non sono i posti migliori per parlare con qualcuno e capire se è l'amore della tua vita. Inoltre la mamma aggiunge che la futura sposa deve lavargli e stiratgli le camicie. Mammina, lo sai che esistono le colf? Perché non gliene assumi una e lo cacci di casa con un calcio nel deretano?
Veniamo al ragazzo gay. Lui è un ballerino professionista con la faccia un po' da pirla e dei capelli da galleria del vento. Ha avuto un momento difficile nel confessare la sua omosessualità, ma a detta della mamma non è stato un problema per i genitori. Adesso lui cerca un "amore fuori dai cliché e stimolante sotto vari aspetti". La mamma però lo zittisce e dice che l'uomo in questione deve essere onesto, serio e colto. Ma si, tutto sommato sono la coppia madre-figlio più sana di mente.
Un altro concorrente è un tizio carino con la barba nera di cui non ricordo la professione. Lui ha "qualche difettuccio" a detta della sua mammina. I difettucci consistono nel lasciare le cose in giro, nel non muovere un dito in casa e nel pretendere la "premuta d'arancia" dalla sua mamma. Cocco, la "premuta d'arancia" te la puoi anche fare da solo, sai? Ti assicuro che nessuno è mai morto usando uno spremiagrumi!
Dulcis in fundo c'è il mio preferito. Un tizio ricciolino con le movenze di un tacchino che viene trattato dalla sua adorata mamma come un principe. La mamma è una signora distinta di altri tempi che ammette che "al giorno d'oggi non ce ne sono più di donne come lei". L'importante è esserne consapevoli, signora. Ha proprio ragione, al giorno d'oggi non si usa più fare da servetta al proprio marito. Lui sa che "sarà difficile trovare una donna così, ma se ci riuscirà sarà per tutta la vita". Per Dio! È meglio ammazzare qualcuno, almeno l'ergastolo dura solo 30 anni!
Insomma, questo programma mette in mostra il classico cliché del figlio mammone con la mamma che mette becco nelle sue possibili relazioni amorose. Bello. Complimenti, davvero.
Vorrei fare un appello. Ragazze, ragazze di tutta Italia, per favore rifiutatevi. Ormai è tardi perché hanno già trovato delle aspiranti serve, ma spero che il mio appello serva per il futuro. Vi prego, rifiutatevi di diventare la seconda mamma di vostro marito. Metteteli in riga sti bamboccioni! Non siamo più nel 1800. Non buttate via tutto il lavoro delle femministe! Non riducetevi a fare da cameriera e da concubina del vostro marito-principe. Tirategli un calcio dove non batte il sole e fatelo collaborare invece di servirlo e riverirlo.
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