Un nome poetico per un'operazione che con la poesia ha ben poco in comune. Quanto sono adorabili gli americani? Loro devono dare un nome a ogni loro azione. E il nome deve essere il più pittoresco possibile. Che cosa vorrà poi dire "Odissea all'alba"? L'Odissea narra del viaggio di Ulisse, non di 110 missili sparati a migliaia di chilometri. Sperando, oltretutto, che i missili abbiano fatto la strada giusta e non abbiano vagato per ore come ha fatto il buon Ulisse per la bellezza di 10 anni. E poi perchè "all'alba"? L'alba di che nazione? Con che fuso orario? All'alba di Washington o di Tripoli?
Però che teneri francesi, inglesi e americani! Hanno fatto una rimpatriata dopo la Seconda Guerra Mondiale. Tenerissimi, ma non potevate fare una cena tra amici? Va beh, ma si vedeva che i francesi avevano voglia di far andar le mani. C'era Sarko già con il ditino sopra al pulsante come i concorrenti dei quiz televisivi, pronto ad attaccare il buon Gheddafi. Eh si, il buon Gheddafi che continua a fare il galletto e non ha capito che se non la pianta è la volta buona che lo spianano riducendo la Libia a un colabrodo. A proposito di Second World War, il Ghedda ha detto "farete la fine di Hitler e di Mussolini". Ecco, bravo. Butta benzina sul fuoco. Guarda che Hillary mica scherza. Tu credi che sia cretina e incapace perchè è una donna, ma quella è una donna con le palle più grosse delle tue. Se le fai girare ancora un po' i coglioni viene direttamente lei a prenderti a borsettate nelle parti basse.
Spero solo che si riesca a mandare via quel buffone il prima possibile e con il minor numero possibile di vittime innocenti. Sarebbe davvero bello riuscire a eliminare un'altra dittatura. Da donna a donna: Hillary, fai un buon lavoro e fai vedere a quel clown e al resto del mondo che in Occidente le donne non sono solo degli oggetti da pubblicità.
domenica 20 marzo 2011
lunedì 7 marzo 2011
Tra l'inutile e il superfluo
Ci pensate mai? Migliaia e migliaia di anni di storia dell'umanità passati senza tutte le gioie del mondo moderno. No, non sto pensando all'igiene, al telefono, a internet e alla tv. No. Mi riferisco alle cose inutili che oggi ci vengono offerte in continuazione. Siti di incontri, wedding planners, test di gravidanza superdettagliati, test di ovulazione, macchine per fare esercizio fisico senza fatica. Esaminiamoli uno per volta.
I siti di incontri. Cugini evoluti delle agenzie matrimoniali. Luoghi virtuali in cui tu single riempi un modulo insulso per dire se sei uomo o donna, se cerchi un uomo o una donna, cosa ti piace, cosa ti fa schifo, quanti anni hai e da dove vieni. Già a questo punto i miei neuroni iniziano a friggere. Fatemi capire. Come funziona l'appaiamento? Con il contrappasso per somiglianza o per contrasto? Se tu ascolti heavy metal, leggi a malapena Topolino e pratichi sport estremi con chi ti accoppiano? Con un letterato che ascolta musica classica e ha come hobby il modellismo così vi completate? Oppure cercano un vostro sosia così arriverete a un punto in cui non parlerete neanche più perchè siete d'accordo su tutto? In ogni caso se riuscite a trovare la vostra anima gemella, il prossimo step obbligato è recarsi da un wedding planner.
Cosa fa il wedding planner? Organizza un matrimonio allucinante spendendo una cifra che basterebbe a sfamare l'intera Africa e poi magari ti manda pure in onda su Real Time. Ma li avete visti quei due? Enzo e Angelo? Uno più ansioso dell'altro. Dobbiamo andare di qui, dobbiamo fare di là, tu metti i palloncini, tu spargi i petali. State calmi! Miliardi di persone si sono sposati senza bisogno del vostro aiuto e probabilmente hanno avuto una vita di coppia più lunga e duratura di tutti quelli a cui organizzate voi i matrimoni. Che poi ste coppie sono proprio strane. C'è la tipa che crede ancora nelle fiabe che dice "innanzitutto vorrei un matrimonio da favola!" Ah. E poi? Altre richieste? Tipo..un cervello nuovo? Un'altra adorava le farfalle e allora le hanno fatto arrivare dall'altro capo del mondo un centinaio di farfalle, ognuna infilata in una busta, e poi ne hanno data una a ogni ospite all'uscita dalla chiesa al posto del riso. Bella dimostrazione di amore per le farfalle! Infilati tu in una busta e spedisciti a farti furba. E i due deficienti con circa 200 invitati che hanno fatto mettere le zolle di erba su tutta la navata? Ma sei normale?! Ma sposati fuori se ci tieni così tanto all'erba!
Ed eccoci alla mia parte preferita. Test di gravidanza e test di ovulazione. Il test di gravidanza mi sta bene, anche se mi sembra inutile che ti dica da quanto sei incinta perchè non so quanto possa davvero essere preciso e penso che una donna mediamente intelligente riesca a fare il conto da sola. Ma il test di ovulazione? Che tristezza! Almeno non pubblicizzarlo. Per fortuna hanno cambiato la pubblicità, perchè prima era davvero triste. C'era una tipa che diceva con le amiche "eh, noi abbiamo deciso che oggi è il giorno giusto". Complimenti. Alla faccia della riservatezza. Già costringi quel poveretto al sesso programmato, in più lo vai anche a dire in giro. Me la immagino benissimo: "Amore, guarda che domani ovulo, eh! Preparati!" E pensare che una volta di figli ne facevano molti di più e neanche sapevano che cosa fosse l'ovulazione!
Ma vogliamo parlare dei vari attrezzi per fare ginnastica senza far fatica? E' come se uno volesse far bollire l'acqua senza accendere il fornello. Come dire voglio andare al mare senza uscire di casa. Che senso ha?! Vi prego! Un minimo di fatica vogliamo farla almeno per quello? Cerchiamo di non farci prendere dalla pigrizia in ogni campo della nostra vita.
I siti di incontri. Cugini evoluti delle agenzie matrimoniali. Luoghi virtuali in cui tu single riempi un modulo insulso per dire se sei uomo o donna, se cerchi un uomo o una donna, cosa ti piace, cosa ti fa schifo, quanti anni hai e da dove vieni. Già a questo punto i miei neuroni iniziano a friggere. Fatemi capire. Come funziona l'appaiamento? Con il contrappasso per somiglianza o per contrasto? Se tu ascolti heavy metal, leggi a malapena Topolino e pratichi sport estremi con chi ti accoppiano? Con un letterato che ascolta musica classica e ha come hobby il modellismo così vi completate? Oppure cercano un vostro sosia così arriverete a un punto in cui non parlerete neanche più perchè siete d'accordo su tutto? In ogni caso se riuscite a trovare la vostra anima gemella, il prossimo step obbligato è recarsi da un wedding planner.
Cosa fa il wedding planner? Organizza un matrimonio allucinante spendendo una cifra che basterebbe a sfamare l'intera Africa e poi magari ti manda pure in onda su Real Time. Ma li avete visti quei due? Enzo e Angelo? Uno più ansioso dell'altro. Dobbiamo andare di qui, dobbiamo fare di là, tu metti i palloncini, tu spargi i petali. State calmi! Miliardi di persone si sono sposati senza bisogno del vostro aiuto e probabilmente hanno avuto una vita di coppia più lunga e duratura di tutti quelli a cui organizzate voi i matrimoni. Che poi ste coppie sono proprio strane. C'è la tipa che crede ancora nelle fiabe che dice "innanzitutto vorrei un matrimonio da favola!" Ah. E poi? Altre richieste? Tipo..un cervello nuovo? Un'altra adorava le farfalle e allora le hanno fatto arrivare dall'altro capo del mondo un centinaio di farfalle, ognuna infilata in una busta, e poi ne hanno data una a ogni ospite all'uscita dalla chiesa al posto del riso. Bella dimostrazione di amore per le farfalle! Infilati tu in una busta e spedisciti a farti furba. E i due deficienti con circa 200 invitati che hanno fatto mettere le zolle di erba su tutta la navata? Ma sei normale?! Ma sposati fuori se ci tieni così tanto all'erba!
Ed eccoci alla mia parte preferita. Test di gravidanza e test di ovulazione. Il test di gravidanza mi sta bene, anche se mi sembra inutile che ti dica da quanto sei incinta perchè non so quanto possa davvero essere preciso e penso che una donna mediamente intelligente riesca a fare il conto da sola. Ma il test di ovulazione? Che tristezza! Almeno non pubblicizzarlo. Per fortuna hanno cambiato la pubblicità, perchè prima era davvero triste. C'era una tipa che diceva con le amiche "eh, noi abbiamo deciso che oggi è il giorno giusto". Complimenti. Alla faccia della riservatezza. Già costringi quel poveretto al sesso programmato, in più lo vai anche a dire in giro. Me la immagino benissimo: "Amore, guarda che domani ovulo, eh! Preparati!" E pensare che una volta di figli ne facevano molti di più e neanche sapevano che cosa fosse l'ovulazione!
Ma vogliamo parlare dei vari attrezzi per fare ginnastica senza far fatica? E' come se uno volesse far bollire l'acqua senza accendere il fornello. Come dire voglio andare al mare senza uscire di casa. Che senso ha?! Vi prego! Un minimo di fatica vogliamo farla almeno per quello? Cerchiamo di non farci prendere dalla pigrizia in ogni campo della nostra vita.
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